Une cliente s’approche du manager.
Cliente 1. S’il vous plait, le papier toilette ?
Manager. Entre les essuie-tout et les mouchoirs en papier, madame.
Cliente 1. Euh… oui, mais… en fait, non…
Manager. Mais si.
Cliente 1. Mais non…
Manager. Mais si. Ah ! Oui… Bien sûr, c’est marqué ’Rouleaux Hygiéniques’ dessus, pas ’Papier Toilette’, hein… Au revoir, madame.
Cliente 1. Mais, je … !
Une autre cliente surgit.
Cliente 2. Dites donc ! Je reviens du rayon musique, vous pouvez m’expliquer pourquoi je trouve une tronçonneuse à la place des disques de Lara Fabian et du papier toilette à ceux de Johnny Halliday ?
Manager. Comment ?
Cliente 1. (à la deuxième cliente) Ah ben merci du renseignement !
Elle s’éloigne vers le rayon musique.
Cliente 2. Et en vidéo, c’est pas mieux ! Le rayon des épisodes de la Star Ac’ est rempli de sacs à vomi !
Manager. Mais, mais, mais… !
Survient l’expert, fringué look ’créatif’.
Expert. AN-TI-CI-PA-TION ! Anticipation, voilà le maître mot de notre nouvelle stratégie mercatique !
Manager. Mais… vous êtes qui, vous !
Expert. John ’Best’ Ducabas ! Votre nouvel expert mercatique, pour vous servir !
Il lui tend la main, que l’autre ne sert pas.
Manager. Merca…quoi ?
Expert. Mercatique ! Marketing, comme on dit au US. (fier) J’ai été formé là-bas…
Manager. …
Expert. (perplexe)… C’est votre directeur qui m’a mandaté.
A ces mots, le manager capitule.
Manager. Oh, alors… si c’est le directeur…
Expert. Écoutez ! Nous allons révolutionner la façon de vendre dans votre magasin !
Manager. Euh…
Surgit un client, habitué du magasin.
Habitué. (au Manager) Renaud, c’est quoi ce bordel ? Ils sont passés où, mes anchois-mayonnaise ?!
L’expert s’interpose, victorieux.
Expert. Ah, ah ! Mais à côté des gâteaux d’apéritif ’Chébeauf’, naturellement ! De même que les merguez ’Dugras’ et les cubis de ’Villageoise’ ! C’est logique, non ?
Habitué. (au Manager) C’est qui, lui ?Manager. (avec un geste las) Oh, pffff…
L’expert fait un salut révérencieux.
Expert. John ’Best’ Ducabas, pour vous servir monsieur ! Ravi de révolutionner vos achats !
La cliente restée là s’impatiente.
Cliente 2. Bon, et mes sacs à vomi alors, moi, j’en fais quoi ?
Expert. Hum… à votre avis, madame ? (bas, au Manager) A ce niveau-là, ce n’est plus de mon ressort… (à l’Habitué) Alors, monsieur, révolutionnâtes-vous bien ?
Habitué. Tu vas voir ce que je vais te révolutionner sur la gueule, si tu me rends pas mes anchois-mayonnaise !
L’expert a un geste de recul.
Expert. Ouh, là là ! Ah, ah ! Non non non ! Ne vous énervez pas, tout est prévu ! Vous trouverez des punching-ball à mon effigie dans VOTRE rayon, au fond à droite, après les boules de pétanque ’Spéciales Zizou’… (à la cliente 2, après un instant de réflexion) …ça peut aussi vous intéresser, madame…
Sur un geste du manager, l’habitué et la cliente s’éloignent en maugréant. L’expert inspire fortement avec un sourire.
Expert. Ahhh ! Je sens qu’on va faire du bon boulot, ici !
Manager. Bon, à nous deux…
Expert. Oui, merveilleux ! J’étais justement en train de penser au rayon ’Nous Deux’ ! Je vois que vous avez compris ! Le maître-mot : Accompagner le client du lever au coucher sur un seul rayon, selon sa gamme de goûts. Avouez que c’est quand même plus simple : tout ce qu’il vous faut dans un seul rayon, plutôt que de courir à travers le magasin ! Ça, c’est l’esprit mercatique !
Manager. On n’a pas…
Expert. Si ! On a ! Tout, justement ! Et à portée de main, maintenant, grâce à mon système révolutionnaire !
Manager. (s’énervant) Hé ! Je peux…
Expert. Bien sûr ! Tout est possible ! Un seul maître-mot : le pouvoir au consommateur ! Facilité, disponibilité, rentabilité !
Manager. (énervé) HÉ ! OH !
Expert. (ne l’écoutant plus)Par exemple, pour ce rayon ’Nous deux’, on va enfin pouvoir écouler tout votre vieux stock de promotions ’Deux pour le prix d’un’. (avec un clin d’oeil) Soyons malin ! Ré-cu-pé-ra-tion ! c’est le…
Manager. (très énervé) Oui, le maître-mot, c’est ça ! J’ai TRÈS bien compris ! D’ailleurs, tu vas voir ce que tu vas te ré-cu-pé-rer bientôt, si tu…
Expert. (soudain très ennuyé, puis pensif) Comment ?!? Vous aussi ? Ah, voilà qui est fâcheux, vraiment… C’est que nous n’avons pas prévu de punching-ball dans votre rayon…
Le manager se radoucit tout d’un coup.
Manager. (d’une voix mielleuse) Ah, mais si ce n’est que ça… Dépêchons-nous d’y remédier !! (Il lui prend le bras et l’entraîne doucement.) Et où est-il donc, mon rayon… ?
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